Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première il ne faut pas être dégoûté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'a*** du mort et quand il l'a retire il suce son doigt.
- "Allez faites la même chose que moi."
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'a*** du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index."
Sexe: Age: 64 Zodiaque: Signe Chinois: Inscrit le: 19 Fév 2007 Messages: 830 Localisation: n'importe ou et nul part
En primaire, l'institutrice cherche à convaincre les enfants de l'intérêt de la photo de classe:
"Imaginez, quand vous serez adultes, comme ce sera rigolo de regarder cette photo et de dire : Oh, c'est le petit omar, il est avocat! Et là, c'est ghizlan qui est devenue médecin...
Une petite voix s'élève alors du fond de la classe: Oh, et là, c'est la l'institutrice, qui est morte!"
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.
TROIS chirurgiens Texans discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisées.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 4 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques! "
Le dernier dit alors : - "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le derrière du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?" _________________
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
- Est-ce des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas.
La femme :
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction ! _________________ Cool la vie est belle n est ce pas!!!!!!
Sexe: Age: 64 Zodiaque: Signe Chinois: Inscrit le: 19 Fév 2007 Messages: 830 Localisation: n'importe ou et nul part
et pourqoi tu as ecrit comme titre blague, mais on sai que c'est un poste de blagues, sauf si tu as peur qu'on croi que c'est reel. en tous cas ce n'est pas moi qui prend les enfans dans ses bras
et pourqoi tu as ecrit comme titre blague, mais on sai que c'est un poste de blagues, sauf si tu as peur qu'on croi que c'est reel. en tous cas ce n'est pas moi qui prend les enfans dans ses bras
hahahaha j aime bien tes remarques
c'est du copier coller mon cher frère hahahaha _________________ Cool la vie est belle n est ce pas!!!!!!
C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier, un peu moins fou que l'autre, demande : « Va voir au font du jardin. Si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par-dessous. » Le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : « On ne peut pas s'évader. Il n’y a pas de mur !! » _________________
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