Blague du jour

[skardyoun]

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
• Combien d'enfants avez vous ?
• 10
• Et leurs prénoms
• Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
• Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
• Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
• Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
• Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
• Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
• Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

[xlamis]

hahahahahahahah
genial skardyoun

[1niceguy]

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant : 33... 33... 33... 33

Un passant lui demande : - Pourquoi faites-vous cela ?

- Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit en tournant : 34... 34... 34... 34...

Faites gaffe pour ne pas être le 35ème....!!!!!.......

[malik007]

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix encore endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !
Le doc' répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.

[cobraroyal5]

Femme de 8 à 78 ans...
Quelle différence y a-t-il entre une fille/femme âgée de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
- 8 ans : Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
- 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
- 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
- 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
- 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
- 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
- 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
- 78 ans : Quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous ?

[skardyoun]

Un enfant particulièrement turbulent méne la vie dure à ses parents. Un jour, il demande à son père :
- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

[xlamis]

skardyoun

[xlamis]

Un jours, trois garçons vont faire des courses. Ils s'arrètent dans une boutique d'antiquité, et la ils virent une superbe lampe mais très vielle et très poussiéreuse.
Mais ils se dirent quand la nettoyant elle serais comme neuve. alors ils l'achetère. arrivé dans leurs logis il se mirent tout de suite au travails. 5 minutes plus tard un génie en sortis.
-bonjour ami; j'ai le drois d'éxocer un voeu a chacun d'entre vous.
-d'accor alors jaimerais etre beau et intelligeant. se fût exoser.
-le 2ème. je voudrais etre super beau et super intelligent. et son voeu fu exocé puis,le 3ème
-je veux etre le plus beau de la terre et le plus intelligent. et il se transforma en fille.

[xlamis]

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

[skardyoun]

ça c vrai

[xlamis]

skardyoun
Tu en sais des choses!!!!!!!.......................sourires

[xlamis]

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

[xlamis]

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

[skardyoun]

C’est un certain abderrahmane qui voyage en égypte. Arrivé la-bas, il y rencontre un égyptien et abderahmane lui demande son nom. L’égyptien répond : « mohamed ben abd el walid el moustafa aba abdallah el maghlaoui”.
A son tour, abderrahmane se présente : « anaya ! c’est... abderhamane errahim, maliki yaoum eddine, iyaka naâboudou ou iyaka nastaîne…. ».

[malik007]

C'est un fou qui téléphone à un autre fou :
- Allô, c'est bien le 43.23.23.10 ??
- Non, ce n'est pas le 43.23.23.10 !!
- Ce n'est pas le 43.23.23.10 ??
- Puisque je vous dis que non, ce n'est pas le 43.23.23.10 !! Et d'ailleurs je n'ai même pas le téléphone