pour echagdali:--tu dit de la blague des arabes qu'elle est raciste mais toi tu fais pas moins pour les chleuh a sahbi!!!!
salamou3alakoum comme tu dit
arrete ton viss Benny999! j'ia mis que je rigolé! dans l'humour y'a pas de racisme. J'ai des amis chleuh et mem des bon voisins de l'Atlas à Nador et El Hoceima!
en voilà une autre mais celle la elle est pas raciste: je la traduis en francais pour tout le monde:
c'est un chleuh qui va voir sa femme et lui dit: "Quand tu m'entendras dire "Salam aaaleykoum", tu pourras me demander n'importe quelle chose et tu l'auras tout de suite!" Mais ce chleuh est tellement malin, que plus jamais après il a dit "Salam aalaykoum" ou du moin jamais devant sa femme!
Alors sa femme en a eu marre et elle est allé se plaindre à sa mère (à elle).
Sa mère a bien compris l'histoire et elle lui dit : "Dès qu'il fera la prière, vas à coté de lui et dès qu'il finit avec les 2 "Salam aaalaykoum", tu pourras lui demander!"
La bonne femme chelha rentre chez elle contente. Le matin, dès que son mari fait la prière ( du matin ou autre), elle va tout de suite à coté de lui et elle attend qui finit.
Le bonhomme chelh, je vous ai dis il est trop malin et éveillé, il a compris ce que préparer sa femme. Alors à la fin de la prière, il dit (en regardant à droite puis à gauche) "Sbah el kheyr, Sbah el khayr!"
Inscrit le: 29 Mar 2004 Messages: 312 Localisation: France
Le petit misogyne en 9 leçon lol
1. Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend
affalé sur le canapé et vous demande : "Tu regardes quoi ?" Réponse : la >
poussière.
2. Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de
90%?
réponse : Le gâteau de mariage.
3. Quelle est la différence entre une femme et une otarie ? > Réponse
: L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent > terriblement le
poisson, l'autre est un mammifère marin.
4. Comment congèle-t-on la morue ?
Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.
5. Comment réparer la montre d'une femme ?
réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, > non?
6. Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les >
enfants d'abord !!" Réponse : Car après les requins n'ont plus faim > !!!
7. Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au
monde, qui m'a donné mon intelligence ?
Réponse : C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
8. Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
9. Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui > vient
de faire l'amour ?
Réponse : Aucune, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps
Inscrit le: 29 Mar 2004 Messages: 312 Localisation: France
Spécial Belgique lol
Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière...
les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
*******
Belgique : Un escalator tombe en panne en pleines heures de pointe: 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
*******
Belgique : Un accident de bus a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la
reconstitution.
*******
Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les
Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit...
*******
Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule?
Cinq. Un qui monte sur la table et quatre qui tournent la table.
*******
Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit de leur bagnole?
Ben, où veux-tu qu'ils mettent la sirène?
********
Pourquoi les Italiens portent-ils des chaînes en or?
Pour savoir où s'arrêter quand ils se rasent.
********
Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à Cuba?
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en Floride.
*******
Comment appelle-t-on un Portugais qui ment?
Un mentos
*******
Comment appelle-t-on un dinosaure pédé?
Un tripotlanus.
*******
Un sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit:
" Ben toi, tu dois en baver avec ta chimio."
*******
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...
*******
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerais pas...
un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole
est allemande :
Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du
troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à
partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito. Le 1er jour je
n'ai rien vu,le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Marocaine.
Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le
linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien
vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à revoir un piti peu
de l'oeil gauche !!.
Oumayma, je me demandais ou tu étais passé. Tes interventions sont toujours aussi rigolotes. Sa va koi y'as quelques "trucs" qui m'on fait sourire mais la meilleure comme dit benny999, c'est la derniere petite blague.
à benny999, je connaissais ta blague sauf que moi c'était avec un Américain et un français. Peu importe le rire y est encore.
quant à moi je vais de ce pas réfléchir à la blague que je vais mettre aujourd'hui.
Inscrit le: 29 Mar 2004 Messages: 312 Localisation: France
Sabah el kheir à tous!
Merci elchegdali de te soucier de moi, c'est trop mimi de ta part...Ca va elhamdoullah c'est vrai k'en ce moment je me fais rare, taf oblige! Mais j'hésite pas à venir faire un tour sur ce forum dès que j'ai une minute pour voir ce qui s'y dit de neuf.
Bonne journée
Inscrit le: 29 Mar 2004 Messages: 312 Localisation: France
Un couple Français part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
-La chauve-souris, je la planque sur mon
T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
-On va le mettre dans ta culotte.
-Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
-Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
Oumayma, franchment t'aurais pu faire mieux cette blague je l'ai lue dans le Télé Z. je peux meme pas te dire quand tellement sa fait longtemps.
lis sa ( et les autres aussi) :
traduit du marocain:
C'est dans un hopital de fous. Les psychatres décident de faire une expérience avec les fous pour controler ceux qui ont retrouver leur mental, qui ne sont plus fous koi.
Alors ils mettent de la musique à fond! Y'en a qui se mettent à gueuler, d'autres à pleurer, y'en a qui dansent n'importe comment. Y'en a qui se frappent la tête ... Bref, ils ont tous des réactions de tarés sauf un seul qui est resté assis en tailleur sur une table sans bouger.
Le chef des psychatres est surpris et se dit en voilà un qui est peut etre guerri.
Il va donc le voir et lui demande:
" Pourquoi tu ne fais pas comme les autres. Tu ne danses pas, tu ne te cognes pas..."
et le fou lui répond: " Ana hhouwa la3roussa!" (cé moi la mariée)
elle est peut etre un peu longue (sorry) mais la fin elle tue!
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Blague du jour 
cette blague je l'ai lue dans le Télé Z. je peux meme pas te dire quand tellement sa fait longtemps.
