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[Lilideslacs]

Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu’un… quelqu’un que vous ne connaissez pas…!


J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai appelé. Un homme répond : « Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s’il vous plaît? ». L’homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les deux dernier chiffres…

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : « T’es juste un trou de c**! » et je raccroche.

J’ai noté le numéro, avec le mot « trou de c** » à côté. Je l’ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T’es juste un trou de c**! ». Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de c** ». J’ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J’appelle pour savoir si vous connaissez notre service d’afficheur? ». Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant. Je l’ai rapidement rappelé pour lui dire : « C’est parce que t’es juste un trou de c**! ».

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d’achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j’avais attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins. J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J’ai noté le numéro…

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de c** (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait une bonne chose d’appeler le trou de c** de la BMW aussi. J’ai composé son numéro et quelqu’un a répondu : « Allo? ».

J’ai dit : « Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ». « Oui, c’est exact. »
Je demande alors : « Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la voir? ». « Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »



J’ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. »
Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ». « Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. »
J’ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ». « Oui? »
Le coup de grâce : « Marcel, t’es juste un trou de c**. ». Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j’ai deux trous de c** à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j’éprouvais moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée…

Il est juste passé 17h et j’appelle mon trou de c** #1.

« Allo? »
« T’es juste un trou de c**! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il. « Oui. »
Il me crie alors : « Arrête de m’appeler, sinon… ». Je le coupe : « Va chier, trou de c**. »
Il rageait : « T’es qui toé? ». Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier. »
« Ah ouin? Pis tu restes où? ». J’en bavais : « Cher trou de c**, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »
« J’arrive tout de suite Marcel pis m’a te faire avaler tes dents! ». Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de c**. Amène-toi! »

J’ai aussitôt appelé mon trou de c** #2.

« Allo? »
« Salut, trou de c**. », et j’attends.
Il se met à crier : « Si jamais je te pognes… ». « Tu vas faire quoi, trou de c**? »
« Je te pète la gueule… ». « Bien. C’est ton jour de chance, trou de c**. J’arrive. »

J’ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j’habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n’en pouvant plus, j’allais tuer mon homosexuel d’amant. Ensuite, j’ai appelé TQS en les informant qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit.

Là, j’ai vu deux trous de c** entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l’équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.


MAINTENANT, je file beaucoup mieux. :lol:

[tikchbila]

je m'y perds avec tes trous
tu ne fais que des petits trous?
moi pour me défouler, je me connecte
:lol: :lol: :lol: :lol:

[Hmidouche]

t'es vraiment un trou de c** toi :lol: :lol: :lol: :lol:
Et j'espere ne jamais avoir affaire a toi :lol: :lol: :lol:
Je te niaise !

En passant, meme si tu fais *67 avant de faire tes appels, la police serait tres capable de te retracer si les 2 trous de c** en font appel.
Solution : fais tes appels d'un cabine telephonique, ca te couterait 25 cents, ce qui n'est pas cher pour decompresser, n'est ce pas ?
Autre chose, fais pas tes appels toujours de la meme cabine ou dela meme zone :wink:

[Héloïse]

bon conseil Hmidouche concernant les appels.

tu m'as bien fait rire lilli, eh ben quelle idée que celle-ci :lol:
les pauvres, ces bonhommes quand même, la seule bêtise qu'ils ont faites c'est de t'avoir rencontré :lol:

P.S: c'est bien fait ça leur apprendra à être polis :!:
mais les pauvres quand même :(

si t'en as d'autres régale nous :wink:

[Lilideslacs]

Aie oh !!! C'est pas moi qui ai fais ça !!!!!

C'est une blague que j'ai reçu dans mon courriel :lol:

Merci pour les conseils Hmidouche ... euhhhh moi je m'identifie généralement quand je dis à quelqu'un qu'il est un trou du c ... :lol:

[Héloïse]

Lilideslacs a écrit: Aie oh !!! C'est pas moi qui ai fais ça !!!!!

C'est une blague que j'ai reçu dans mon courriel :lol:

Merci pour les conseils Hmidouche ... euhhhh moi je m'identifie généralement quand je dis à quelqu'un qu'il est un trou du c ... :lol:

ah bon :P
ce n'est pas la lilli qui écrit des poèmes, non c'est une autre personne.
Je comprends et j'apprécie un peu plus :wink:

[Narimane]

Lilideslacs a écrit: Aie oh !!! C'est pas moi qui ai fais ça !!!!!

C'est une blague que j'ai reçu dans mon courriel :lol:

Merci pour les conseils Hmidouche ... euhhhh moi je m'identifie généralement quand je dis à quelqu'un qu'il est un trou du c ... :lol:

I swear i was reading the story and saying over and over again it can not be Lilldeslacs, no way!!!!!! she is talking about somebody else. From what i know about you by now through your posts, it was impossible to think it was you who did such a thing.
thanks for confirming that:).

[izmiralda]

vraiment trop drole ca :lol: :lol: :lol: :lol: je suis morte de rire
mais vus k`ils sont con tt les deux ils n`ont pas pense a t`identifier meme si tu fais *67 ca ne leur a coute k`un 1$ pour savoir ki est la personne ki les traite de con ..... :wink:
bref c`etait tres drole cette histoire :lol: :lol:

[Lilideslacs]

Ha ha ha Narimare ... you think right i'm not this kind of person lolllllllll :lol:

[spike]

Très sympa cette histoire ;) :lol:

[Chita]

Lilideslacs a écrit: Pour tous ceux et celles qui, occasionnellement, vivent une très mauvaise journée et auraient juste besoin de se défouler sur quelqu’un… quelqu’un que vous ne connaissez pas…!


J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai appelé. Un homme répond : « Allô? ». Je dis poliment : « Puis-je parler à Carole Cantin, s’il vous plaît? ». L’homme me raccroche immédiatement au nez en sacrant. Je ne pouvais croire qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les deux dernier chiffres…

Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au « mauvais » numéro. Quand le même homme répond, je lui crie : « T’es juste un trou de c**! » et je raccroche.

J’ai noté le numéro, avec le mot « trou de c** » à côté. Je l’ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant : « T’es juste un trou de c**! ». Ça me faisait vraiment du bien.

Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon « trou de c** ». J’ai donc composé son numéro et dit : « Bonjour, mon nom est Guy Tremblay, de Bell Canada. J’appelle pour savoir si vous connaissez notre service d’afficheur? ». Il a crié : « NON! » et il a raccroché en sacrant. Je l’ai rapidement rappelé pour lui dire : « C’est parce que t’es juste un trou de c**! ».

Quelques semaines plus tard, je me rends au centre d’achat. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j’avais attendu pour cette place. Il me répond par un « finger » et se dirige vers les magasins. J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai remarqué une annonce « À VENDRE » dans la vitre arrière de la BMW. J’ai noté le numéro…

Une couple de jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de c** (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *67 avant afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait une bonne chose d’appeler le trou de c** de la BMW aussi. J’ai composé son numéro et quelqu’un a répondu : « Allo? ».

J’ai dit : « Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre? ». « Oui, c’est exact. »
Je demande alors : « Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la voir? ». « Oui. Je demeure au 1802 de la 34e rue Ouest. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant. »



J’ose : « Quel est votre nom? ». « Mon nom est Marcel Carrier. »
Je poursuis : « Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. Carrier? ». « Je suis à la maison à tous les soirs après 17h. »
J’ajoute : « Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose? ». « Oui? »
Le coup de grâce : « Marcel, t’es juste un trou de c**. ». Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide.

Maintenant, quand ça va mal, j’ai deux trous de c** à appeler. Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques mois, j’éprouvais moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée…

Il est juste passé 17h et j’appelle mon trou de c** #1.

« Allo? »
« T’es juste un trou de c**! », mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
« Es-tu toujours là? », me demande-t-il. « Oui. »
Il me crie alors : « Arrête de m’appeler, sinon… ». Je le coupe : « Va chier, trou de c**. »
Il rageait : « T’es qui toé? ». Je réponds : « Mon nom est Marcel Carrier. »
« Ah ouin? Pis tu restes où? ». J’en bavais : « Cher trou de c**, je demeure sur la 34e rue Ouest, au 1802. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier. »
« J’arrive tout de suite Marcel pis m’a te faire avaler tes dents! ». Je souriais : « Tu me fais vraiment pas peur, trou de c**. Amène-toi! »

J’ai aussitôt appelé mon trou de c** #2.

« Allo? »
« Salut, trou de c**. », et j’attends.
Il se met à crier : « Si jamais je te pognes… ». « Tu vas faire quoi, trou de c**? »
« Je te pète la gueule… ». « Bien. C’est ton jour de chance, trou de c**. J’arrive. »

J’ai raccroché et immédiatement appelé la police en disant que j’habitais au 1802 de la 34e rue Ouest et que, n’en pouvant plus, j’allais tuer mon homosexuel d’amant. Ensuite, j’ai appelé TQS en les informant qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la 34e rue Ouest.

J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit.

Là, j’ai vu deux trous de c** entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille, un hélicoptère de la police ainsi que l’équipe des nouvelles nationales de fin de soirée.


MAINTENANT, je file beaucoup mieux. :lol:

:too funny:

Très bonne idée comme défoulement Lili mais dis-moi, les gars ne voient pas ton N° de tél sinon ils t'auraient rappelé vite fait !!!!

Le 1er trou du c... n'est qu'une victime de ta mauvaise humeur le pauvre !

Le 2ème oui, il le mérite pour t'avoir piqué ta place pour garer sa grosse BMW et pour avoir osé (finger). Il y a vraiment des gars qui se prennent pour je n'sais qui, et voilà une bonne façon de leur faire comprendre qu'ils ne sont en fait que des trous du c......

Quant au coup des flic je crois qu'il faut se méfier car on sait jamais !!! :lol:

[Chita]

Hmidouche a écrit: t'es vraiment un trou de c** toi :lol: :lol: :lol: :lol:
Et j'espere ne jamais avoir affaire a toi :lol: :lol: :lol:
Je te niaise !

En passant, meme si tu fais *67 avant de faire tes appels, la police serait tres capable de te retracer si les 2 trous de c** en font appel.
Solution : fais tes appels d'un cabine telephonique, ca te couterait 25 cents, ce qui n'est pas cher pour decompresser, n'est ce pas ?
Autre chose, fais pas tes appels toujours de la meme cabine ou dela meme zone :wink:

C'est bien ce qui me semblait !!! appeler la police de son portable ou de son fixe n'est pas une très bonne idée vu qu'ils n'auront pas de la peine à détécter d'où vient l'appel !!

[elChegdali]

je 'lai lu à midi mais j'ai pas pu répondre! j'ai bien ris et j'y ai pas cru car je savais que lilideslacs n'a pas besoins de problèmes j'usqu'à avoir la police dedans!

ent tou cas j'ai bien :lol:

merci

salam aaalaykoum

[Lilideslacs]

Euhhh mettons qu'ils sont pas mes préférés les flics ... je fais tous pour les éviter mais ils me rattrapent même quand je file à 140 km/heure :lol:

[Hmidouche]

c'est normal ke ca soit pas a lili que c'est arrive, sinon comment elle peut faire croire au premier trou de c** qu'elle etait "Monsieur Marcel Carrier" alors ke la voie est feminine :wink: Sauf si lili me dis qu'elle une voie grave :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: ce qui n'est pas une exception dans la vaste nature !
Tiens ca me pousse a creer un nouveau sujet :wink: