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Laughing Blague du jour Laughing
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Tjs dispo pour papoter !
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MessagePosté le: 06 Avr 2004, 19:07    Sujet du message: Répondre en citant

Question : qu'est ce que la globalisation?

Réponse : la mort de la princesse DIANA

Question : comment cela?

Réponse : Une princesse ANGLAISE avec son ami EGYPTIEN ont eu un accident dans un tunnel FRANCAIS à bord d'une voiture ALLEMANDE conduite par un BELGE bourré de whisky ECOSSAIS. Ils étaient suivis de près par des paparazzis ITALIENS sur des motos JAPONNAISES. Le médecin traitant était CANADIEN d'origine BRESILIENNE.
Ce mail émane d'un Internaute MALAISIEN et vous êtes probablement un(e) MAROCAIN(E) en train de le lire sur un clone dont l'écran est COREEN, l'unité centrale étant faite avec des composants TAIWANNAIS assemblés au BANGLADESH. Les bateaux ayant servis à la livraison battent pavillon LIBERIEN et commandés par des marins INDIENS souvent attaqués par des pirates INDONESIENS et finalement revendus par des CHINOIS.
Le tout sous surveillance AMERICAINE. Smile
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SimoAdil


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MessagePosté le: 07 Avr 2004, 02:14    Sujet du message: Répondre en citant

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez... Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par
rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette dernière n'en revient. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!! Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas. Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- p***** franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con
quand t'es bourré...

kakh kakh kakh

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SimoAdil


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MessagePosté le: 07 Avr 2004, 02:15    Sujet du message: Répondre en citant

encore:

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La premire fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a propos de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Ton père a demandè à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

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SimoAdil


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MessagePosté le: 07 Avr 2004, 02:18    Sujet du message: Répondre en citant

et enfin...

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

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M.A. Msik


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MessagePosté le: 07 Avr 2004, 08:21    Sujet du message: Répondre en citant

Seulement au Canada...

1. Seulement au Canada........ tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance.

2. Seulement au Canada........ il y a un stationnement pour handicapés en face d'une patinoire.

3. Seulement au Canada........ les pharmacies font marcher les gens malades jusqu'au fond pour avoir leur prescription quand les gens en santé peuvent acheter des cigarettes à l'avant.

4. Seulement au Canada........ que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet.

5. Seulement au Canada........ que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir.

6. Seulement au Canada........ que les gens laissent leur voiture qui vaut plusieurs milliers de dollars dans l'entrée et mettent des trucs sans valeur dans le garage.

7. Seulement au Canada........ que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

8. Seulement au Canada........ que nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8.

9. Seulement au Canada........ nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille.

C'est tout un monde le canada :p

Et vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long?

* Pourquoi le travail des docteurs est appelé "pratique"?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui la teste?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à euthanasier?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?

* Si "con" est l'opposé de "pro", est-ce que congrès est l'opposé de progrès?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?


Un gros merci à ma Mimi pour ce message :kiss:

[Ce message a été modifié le 7.4.2004 par M.A. Msik]

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Mohamed Adil VON AL M'SIK

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Mariam


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MessagePosté le: 07 Avr 2004, 10:47    Sujet du message: Répondre en citant

Une femme amène son amant à la maison, durant la journée, quand son mari n'est pas là. Sans savoir que son garçon de 9 ans se cache dans l'armoire, au moment où son mari rentre à l'improviste, elle cache son amant dansl'armoire avec le petit garçon.

Le petit garçon dit : "Fait sombre ici"
L'homme dit : "Oui"
Garçon : "J'ai un ballon de football"
L'homme : "C'est bien."
Garçon : " Tu veux l'acheter ?" Homme : "Non, merci"
Garçon : "Mon papa est dehors."
Homme : "OK, Combien ?"
Garçon : " 500 euros"

Quelques semaines plus tard, le petit garçon se retrouve dans l'armoire avec l'amant de maman.

Garçon : "Fait sombre ici"
Homme : "Oui."
Garçon : "J'ai des chaussures de football."

L'amant se souvient de la dernière fois et demande :"Combien ?"

Garçon : " 1.000 euros -"
Homme : "Bien."

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : "Prends ton ballon et
tes chaussures et allons dehors jouer un peu."
Le garçon dit : "Je ne peux pas, j'ai tout vendu"
Le père demande :"Et pour combien les as tu vendus ?"
Le fils répond :"1.500 euros"
Le père dit :"C'est très mal de vendre les choses pour un prix pareil à
tes amis. C'est beaucoup plus que ce que ça coûte réellement.
Je vais t'emmener à l'église pour que tu puisses te confesser."
Ils se rendent donc à l'église, et le père fait entrer son fils dans le
confessionnal et il referme la porte.
Le garçon dit :"Fait sombre ici."
Le curé répond : "Ah non, tu ne vas pas recommencer."
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LOUQUE


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MessagePosté le: 07 Avr 2004, 14:33    Sujet du message: Répondre en citant

trop bonne ta vanne meriem
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T. Dasser


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MessagePosté le: 07 Avr 2004, 19:18    Sujet du message: Répondre en citant

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
- Oh ! Quel beau c** !
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit :
- Moi, maîtresse, moi, maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau c** !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand vous ne savez pas la réponse, n'essayez plus de me la souffler...

[Ce message a été modifié le 7/4/2004 par T. Dasser]

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Phone: (Morocco): +212-61-071124 (Août)
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etaoufik


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MessagePosté le: 08 Avr 2004, 10:50    Sujet du message: Répondre en citant

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"
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JeSuisFou


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MessagePosté le: 15 Avr 2004, 20:29    Sujet du message: Répondre en citant

Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada (ça vaut le coup, le mec qui a écrit ce texte a dû s'éclater comme pas possible!)Laughing

Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
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elChegdali


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MessagePosté le: 19 Avr 2004, 12:34    Sujet du message: Répondre en citant

C'est une blonde qui sort le matin. elle ouvre sa boite aux lettre. Elle voit qu'elle ne contient rien et la referme. Elle remonte chez elle. Meme pas dix minutes plus tard, elle sort de chez elle, elle ouvre sa boite aux lettres et comme il ya rien, elle la referme et repart.
Et ce geste elle le repète toute la journée. Vers 16h, le voisin d'en face la voit encore sortir et va la voir. il lui demande : "Vous devez attendre une lettre ou un colis important?".
la blonde lui répons : " Mais non c'est mon ordinateur qui n'arrete pas de me dire depuis ce matin "Vous avez du courrier". ".

Very Happy
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Oumayma


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MessagePosté le: 11 Mai 2004, 14:42    Sujet du message: Répondre en citant

Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent.


Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :


- Et bien dis donc, tu as réussi ! Tu fais quoi ?

- Je mendie dans le metro.

- Hein ? Ca rapporte tant que ça ?

- Bien sur. Essaye .Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...

Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.

- Hé, Ahmed, tu tes foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro !
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait.
Le métro, ça ne vaut rien !

- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux jours...
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros...

- C'est pas vrai ! fait l'autre éberlué. Mais qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ?

- J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE.
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elChegdali


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MessagePosté le: 12 Mai 2004, 07:56    Sujet du message: Répondre en citant

asalam aaalaykoum

cette blague a une conotation raciste et xénophobe tu ne crois pas.

j'en ai une bien connue, qui est du meme genre.
pourkoi les francais préférent E.T. (la chose byzarre qui a des merguez a la place des doigts) aux arabes:

==)pour 3 raisons:

1°) Il est arrivé seul!
2°) Il parle très bien le francais
3°) Il veut rentrer chez lui!
Laughing

asalam aaalaykoum
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Oumayma


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MessagePosté le: 12 Mai 2004, 08:03    Sujet du message: Répondre en citant

euh...mouais peut mieux faire! Laughing
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elChegdali


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MessagePosté le: 12 Mai 2004, 08:38    Sujet du message: Répondre en citant

asalam aaalaykoum

tiens en voila une spéciale chleuh com toi! tu dérouilles pour lire l'arabe:

wahed echelh dkhal lelhanout aaala ghafla ou lka weldou kaychouf
fi shampoing "CADUM" .
Za'aaaf mezyan ou gall lweldou:" Lyoum katchouf fih, ghadda teghsell bihh" Chedd weldo ou salle'eeelih rassou (boula à zero) bash aaamrou
ma i-fakker ighsel rassou.
Edderri kaaa ta howwa ou mcha aaand mmou kaychkilihha.
Galetlihh mmou: "aaandek ezzhar, oumma koum lkak katchouf
f-Colgate koun hayyed limmak snanek".

Laughing Laughing Laughing

asalam aaalaykoum
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